Beneath Paradise

 

 

不知道为什么，这几天总是想起高中时候的生活，突然好怀念，好想回到高中时代．
高中的时候，总是盼望着快点毕业，快点上大学，因为大学的生活将不会再受约束，将会更精彩．但是，现在等到我上大学了，才发现
原来大学并非我高中时向往的那样，我并不属于这里，因为我在这里找不到我想要的……

 

早上天还没亮就爬起来拿起我怎么背都无法理解的四字成语，
拖着还未睡醒的身躯，急步走进教室，冲了两包咖啡，就拿起我的历史书猛Ｋ……（现在真的超佩服自己那时的毅力，要是现在要我从早到晚一整天满课，真的会要我的命的！）
早读铃声响起了，听到教室外不急不忙有节奏的高跟鞋敲打地板的声音，就知道是班主任来了……高三生活的一天就这样开始了
还记得中午拿着别人的走读卡，我们四个偷走出去吃火车头的自助火锅，吃到赶回来上学个个饱到想呕……
每天中午超规律地吃完午饭就趴在书桌上睡午觉，yellow敏每天中午回宿舍做完大事后回教室听到我有打呼噜就摇醒我……
下午上课铃声一响，从书桌上爬起擦干口水又开始上课了……
晚修又泡了杯香浓的咖啡慢慢品尝，班主任看见总会说：整天喝咖啡，以后都提不了神了！
但是，我就是爱喝，我又不是为了提神才喝的，我是纯粹想品尝咖啡而已！

还记得宿舍的衣柜里除了那套校服外，就是塞满了一个星期的食粮储备，零吃一大堆，（如今我的柜子里除了书就都是些护肤品化妆品了，哎……）

还记得那时宿舍关灯断电后，我们和宿管powerful斗志斗勇的惊险动迫……

 

高中的时候，我们总是受学校和老师的约束，每天重复地过着一样看似枯燥的生活，
每天一样的校服，一大堆做不完的试卷，做到快要疯掉，手上除了课本还是课本……
但很讽刺地，当我现在无法回到过去的时候，我开始想念起高中那种枯燥的生活，
虽然我一直痛骂中国中学教育扼杀了我们学生的创造性，高考荼毒了多少青春少年的光阴！
但是，现在我才明白，原来中学生活要留给我的并不是那些书本知识，而是留给我一个人生经验、一个淳朴的回忆，一段看似无所得但却实际获有了更多的时光
虽然高中时候我为高考忙得死去活来，到头来什么都学不到，
但是我却觉得好充实，那时侯大势所趋被逼得无任何退路只好硬往前冲，脑子里只有一种选择就是要高考
不过那时我有跟我一起奋斗努力的好朋友和同学，我有可以跟我聊心的班主任，还有可以每天欣赏高挑美丽的英语老师的fashion　show，
我有可以跟我一起疯狂疯癫的好朋友，

所以在枯燥无聊的高中生活之余增添了许多惊喜，创造了许多回忆……

 

大学的精彩是别人的，因为我不属于这里，我漫无目的的走在校道上，一切都好陌生……

内心的思想似乎不再像以前那样地单纯了，而是被太多的选择困扰，
我没有了当初奋斗的目标，没有了那时的决心，
“你是需要受约束的”

也许说得对，太自由的大学不适合我，我是个容易受外界环境影响的人，我需要一个受约束的环境让我单纯地过上规律的日子
现在的自由却反而让我更想念那时的束缚

想回到从前的高中生活，虽然忙忙碌碌但是却很充实，而且还有你们在我身边……

 

在检察院呆久了，接了那么多的案件，搞得我走在街上，对街上的路人总存戒心……当心公共汽车上的哪个不知名的男人会是强奸犯，当心背后不知道会在什么时候冒出一群未成年学生拿刀来抢劫……怎么整个社会在我眼中都变得这么混乱呢？？？

 

中国的法制教育就这么地缺乏吗？本是正值青春少年，却偏偏走上不归路，就这样人生就完了。18岁就有案底，被释放后又成为了累犯，人生才刚开始，以后的路要怎么走下去呢？每每接到一个刚成年犯的案子，总是感到辛酸，如果他们有好的教导，有好的监护，有好的良知，就不会做出这么多的愚蠢的事情……

 

今天接到了一个案件，我看了总觉得心寒，是一个8年前的绑架案，最后一个犯罪嫌疑人终于在8年后归案了。不是卷宗中那无辜的四岁男孩死亡鉴定书中的解剖照片让我心寒（但是，可怜的孩子，本该有快乐的童年），而是实施绑架的5个犯罪嫌疑人都只是18、9岁，8年前的判决书中，主犯就被判了死刑，才20岁出头的青年，人生才要刚开始，生命就要被剥夺了，或许他是罪有应得，但是如果当时能够及时回头的话，还有重新开始的机会。有多少次在大错造就之前，可以抑制自己的兽性回头，却依然一错再错。第一步虽然走错了，但是接下来还有无数的步子，错了越走下去就越难回头，及时回头才是明智的选择，犯了错不要以为可以逃离法网，实践证明能够逍遥法外的总是少数，终究会受到法律的制裁，为何要一次再错呢？！

 

人总是趋利避害的，要回头接受法律制裁确实很难，但是如果苟且偷生，能够安稳过日子吗？

其实算算，与其将错就错丢了生命，为什么不选择及时回头自首留住生命呢？何况还那么年轻啊！ 

为什么又会出现打扰我的思绪呢？这样，我会很痛苦！

 

射手座的一大克星——狮子座

谁说射手座和狮子座是天生一对，原以为当射手遇上狮子会编织出浪漫的爱情，可是这段虽不轰轰烈烈，

但却刻骨铭心的感情终究还是只有昙花一现：当崇尚自由的射手决定放弃自由甘愿受狮子约束的时候，

多情的狮子最终还是喜新厌旧了。

 

射手要是碰上了狮子，我想这辈子也算是完了吧。射手在追求权威的狮子面前就只有凡事听命于他，

否则性命难保了，最要命的是，射手却偏偏就易被狮子的气质所吸引，心甘情愿的被狮子统治和欺负。

最初狮子爱给射手很多很多美好的承诺，只要你说得出口的，他都能给你这些承诺。但他无法实现承诺，

因为他在作承诺时只是为了感动你罢了。现实毕竟是现实，当射手沉溺在这些美好承诺之中时，

却没发现一个个承诺在狮子虚伪中一个个破灭。原来恋爱中的射手就是会失去他的理智，当一个承诺破灭还是会选择相信另一个承诺，

甚至在狮子再也无法带给射手任何承诺时还是会赌上自己的真心，可是通常非得要被他骗了N次以上才会发现他玩的是怎样的一场游戏，

就是「狼来了」的游戏。

四日韩国之旅结束了,还是觉得意犹未尽,如果还有机会我要同朋友仔们一起去,当然系去shopping拉~!

四日韩国之旅,简直系养猪仔之旅~四日未饿过,吃完一餐都未落格又吃第二餐了,而且系吃我最中意吃的韩国烧烤同火锅,不停地吃肉,搞到我翻来要斋戒成个星期!

韩国当地的导游系纯正的韩国人,不过系北大留学左一年,而且做左5年的导游, D中文都讲得几好, 对游客温柔, 对韩国男生(当地旅游局的摄影师)讲野较为”粗鲁”的典型韩国女性.

 韩国马路----马路上最壮观的是一架接一架的韩国”现代”车,偶尔先会见到一两架BEN仔,TOYOTA,可见韩国人系几甘支持国货(前提系韩国汽车产业发达),系韩国买车好平,平均一个家庭入边有几架车.

 韩国街头-----韩国美女果然闻不虚传,街上都系D穿住长搂,黑色丝袜同几寸高的高铮鞋的韩国女性,个个对脚都是slim都不得了,小腿好细,大髀都吾粗, 又高喔!~~好羡慕~~!导游话距地身材甘好,可能都系跟距地由细到大都吃kimchi有关的~!

 韩国shopping----我地去左韩国行街最旺的地方---明洞, 行街街,呢度就好象拱北步行街甘,有牌子店,有散铺,有摊挡,有小吃~~不过系逼到水泄不通的,超旺超多人,可惜只有个半钟行,只能够走马观花~~下次我一定要来由街头扫到街尾~!~!

 第一次-----呵呵,系韩国尝试了我好多的第一次,第一次亲手做泡菜(kimchi), 第一次滑雪,第一次浸温泉.

系韩国四日都无见到落雪,比较地遗憾,不过可以去阳智滑雪场滑雪, 体验了一次滑雪的滋味,好爽~!开头连穿上个雪橇都吾敢,太滑了,好容易就扑街~! 从不算太斜的斜坡滑落去就吓死我了,不过还好,仲有平衡,所以滑得颇顺利, 但系停吾到!!惟有特登扑低了,幸好不痛的~! 之后就漫漫掌握了技巧,晓停了,晓转弯了,就不停甘滑~滑落去几分钟都5使,但系要拿住成几斤重的雪橇爬翻上来就累死我了~! Anyway~好好好玩,下次都要专门去滑雪先得~! 而且一定要看到落雪~!~!~

 

 

 

 

everybody～！long　time　no　see～！

真系好耐都无光顾我的space了～～

是关我自己真系好懒写也，而且我写也又屎，平时要赶论文我都写到要生要死的，闲暇的日子就肯定５好要我再动脑写也拉～

不过而家应该是时候要系我的space上留低Ｄ也拉～

 

终于都考完试了，又再一次就来虚脱崩溃而死了～！日日都训个三四个钟，我真系惊我会吐血身亡，英年早逝啊，

种什么因，结什么果，我知错了，我下个学期一定要努力学习，５要在临急抱佛脚了～！实在是太太太崩溃了｀！（每次考试都是这么说的，到下个学期米又系一样虚度日子～！哎～～，真悲哀）

 

终于翻到屋企了，每次翻到屋企就会觉得好亲切好安稳～离开屋企先会有miss的感觉～～

考试其间，咪书咪到崩溃就好想打电话翻屋企，同阿妈倾计炸娇，所以我考试期间将我一个学期积积埋埋的打电话翻屋企的“扣踏”都一次过用塞～室友觉得我会系复习复到崩溃的时候选择打电话比妈妈诉苦而奇怪，虽然可能同屋企人诉苦，距地无可能实际帮到什么，但系当我脆弱的时候就想家，就想同距地讲，即使每次距地安慰我的说话来来去去都系果几句，只要听到距地讲，心入边就会轻松好多。原来发觉，希望离家寻找属于自己生活的我还是个孩子，屋企永远都是我的避风港，系我要倒下的时候爸爸妈妈永远都会系我背后撑起我，兜兜转转，先发现原来我的精神支柱不是爱情，而系屋企同我的爸爸妈妈！

 

人地都不想放假回家，而我要回家的念头老早就跳出来了，我是个好容易厌倦的人，就正如＜蓝宇＞中讲的＂……如果太熟了，就不好再走下去了”（可能我呢度引用呢句话的situation５岩）宿舍好热闹，同室友一起一点都５寂寞，但系我只系想话一个环境呆久了，就好想换第二个地方了，在宿舍里耐了，就想回家过一个人的生活，就好miss我的best　friends：阿宝、阿贝、黄敏darling，好想放假翻去同距地一起。而家终于翻到屋企了，是时候要呼吸Ｄ不同的空气促进新陈代谢来cheer　up下拉～！

回家的感觉真好～！

人一世，物一世．

我吾相信会有来世，我吾系基督教徒，我吾向往来世的幸福，all　i　care　is　the　life　i　lead　now！

人生苦短，如果要将世上所有也都睇过，经历过，时间系远远５够的

＜牛仔裤的夏天＞入边的一个患血癌的小妹妹的说话令我印象好深：

＂我不怕死，我只是怕我剩下的时间不够＂

今日吾知道听日既事，我吾知道属于我的时间期限有几远

但系我想用我所拥有的时间去经历更多；

我从不会系倾盆大雨时冲出去享受淋雨的痛快，我从不会不顾其他不利因素而坚持我行我素

因为我缺少勇气，但系而家比起呢Ｄ顾忌，我更惊缺少的是时间

我要抓紧我所拥有的时间去尝试，经历更多我从未经历过的

可能呢Ｄ也不为常人理解，可能呢Ｄ也我要付出更大的代价，

但系我只系想拥有属于我自己的历史同回忆

爹地讲得岩．凡是都要尝试，未试过又点会知道结果呢！

可能我的做人处事５被人认同，我可能会花更多的金钱去享受我的生活（旁人会觉得系败家），

因为我知道＂我只有系我自己＂的时间只有一世，错过左就５会再拥有了

如果自己系觉得岩的，无论系开心的或者系艰辛的，我都会去尝试去体验～～

so如果下次见到我系倾盆大雨下狂奔，千其５好奇怪，我系度创造梗属于自己的历史！

 

 

 

活了那么久，觉得自己一无是处

今天到法援队面试，更加证明了我就是一个一无是处的人：

我没有胆量，我没有能够站在台上充分展现自己的勇气，我没有满肚子的学理知识……

只有满腔的热情想要进入法援队去帮助别人，但是却没有真才实料去帮助别人

活了这么久，我讨厌自己一遇到事情就紧张得颤抖的个性，我讨厌自己的平平庸庸，没有任何特长～！

活了这么久，虽然朋友说我学习好，体育好

但是这并不是我想要的，成绩好有什么用，终究要丢弃你的成绩单走入社会

社会中，我没有任何实践的知识经验，没有胆量和勇气去面对大场合～

我只象温室里的花朵，我只象一个空有外表的花瓶

一个脆弱不知道外面世界的无知的人，一个只会将自己外表打扮得漂漂亮亮却没有真才实料知识的人

我是那么地无知，但是我不要做无知的人!

我很想成为一个一站出来就能够散发出自信和书香气息的人，即使是没有书香气息，起码满肚子里有的是知识

能够有能力去帮助别人，有能力去养活我自己！有能力去用自信去感染别人!

 

 

 

 

 

 

 

 

两个都系＂发老姣＂～！　　

哎呀，我又急性肠胃炎了～！以后都吾要将雪糕同油腻腻的东西一起吃～！

寻日下昼系表姐度吃左两个糯米糍雪糕，晚上就去左吃大排档

晚上翻去表姐度等老豆老母打麻将，八点几一直训到一点几，

走时快快饮左碗绿豆沙，点知翻屋企途中就胃痛了＼本来捻住无事的，

点知道越痛越犀利，爸爸妈米系我仲未呕出来时就带我去睇医生了

本新吾要去的，因为近期医疗事故好多，打吊针都会打死人！

医院凌晨三点几钟仲好好生意，有好多人打吊针

我打完patpat针就已经无胃痛了，但系仲要吊三瓶吊针，

妈妈同爸爸一直无训陪住我打吊针，一直吊到４点半

父母总是伟大的，当自己的子女有事总会陪在他们身边！

结束了六日云南之旅，终于回到家了~!不知道系为什么,有种空空的感觉~

应该系吾舍得比我仲细的云南省陪导游,

一个个性开朗大大咧咧的昆明女仔,不过系香格里拉被同住的不明来历的女仔偷噻D也

有点冒冒失失的,anyway距都好亲切好nice

吾舍得四个大坂来的日本公公婆婆团友,虽然语言不通,但是走时say bye同距拍拍手掌

都好温暖,其中一个婆婆同我讲左一大串日文,我只听明最后的"干爸爹呢!"

仲有陪同日本朋友来的翻译姨姨同距的女女,从湛江来的,又听到湛江话了,原来湛江人讲也都系甘搞笑的(sorry冒犯了)

还有一个重庆大学升大三的哥哥,一个人来旅游,好健谈,同省陪导游超好倾~~原来一个人去旅游系好自由的!

仲有全陪啊浩,应该大我不是太多拉,原来做导游的英语水平都要到翻甘上下的,虽然吾识日文,用英文仲可以同日本人沟通~

再来就系两个细我不是太多的两个女仔,分别同妈妈来旅游,我好象一句话都无同距地讲过哦~有点可惜

同我同车旅游的团友们~希望我地有缘再见面了~!~

　　　开左个space都好耐无来打理了，一直都好懒去follow，个space就一直凋零落去……

　　　就如同我自己一样，我的生活毫无激情，毫无目标，一直系度荒废        

　　　系屋企无无聊聊又过左成个半月了，无所事事，连自己究竟想做乜都吾知道……

　　　一直觉得自己生活得好累，系因为我对自己要求太过苛刻了么？一直想做好多也，但系一直都无好好去完成过一件

　　　因为想得越多，一直“强逼”自己去完成，但都系因为自己懒最终无办法完成，

　　　觉得吾可以荒废每一日，但系又无办法吾去荒废，所以令到自己好累

　　　我连自己究竟想点样过日子都吾清楚，面对一个无知无用的自己真系吾知道我的未来究竟会系点

　　　我吾想放假留系屋企，更吾想番去大学上课，大学也不外如是姐，没有我所期望的好

        但系大学四年又系如此地珍贵，如果四年过去了，好多也都要失去了，我要同我的读书生涯say　bye

　　　如果毕业就变成失业了，虽然仲有三年先要面对，但系一捻到就更加觉得吾可以再荒废日子

　　　but no dream ,no passion ,no strength, how can i move on？